Как правильно покакать в лесу.

перемещено в Выживание

---

Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.
Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:


КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые.. .
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь... ". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны.. . В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится.. .

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым.. .

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению, чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

Две палки еще надо - одна, чтоб не сдуло, а другая волков отгонять.

Добавлю еще пару кака.. . копеек.

На Карельском перешейке летом (тоже нехило комарья, хоть и не так, как в тайге) всегда ищу хорошо продуваемое место. Обычно - на берегу, как советует Кирасир (я вообще стараюсь ходить только в водные походы).
Однажды наоборот - на Ладоге такое единственное подходящее продуваемое место (в стороне от лагеря, метрах в ста или больше) нашлось только высоко на склоне гранитной гряды, поросшей лесом .

Последнее время понравилось непосредственно на урезе воды (естественно, ниже по течению от лагеря). Удобно тем, что можно потом тут же заняться гигиеной.
Часто там еще и камыши закрывают со стороны берега (правда, тогда далеко видно с открытой воды, так что приходится быть бдительным).

Хочу попробовать также и способ от CekReTarIIIa.. .

В принципе, говорят, что на воде можно облегчаться также и на ходу с кормы лодки (если компания мужская), но я сам не пробовал (просто поссать - другое дело). Главное - не свалиться. Да и помыть корму (лодки, не свою) потом не помешает.

Было дело срал в болотниках, когда вода почти у кромки, а до берега по болоту пиликать и пиликать...
Чудеса, эквилибристы нервно курят

------
Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой, <BR>но зато графика - обалденная!!!

Вообще приходилось какать на берегу Иртыша 2-4 мая , лёжа на боку , пьяный был . Благо вода в реке рядом с нефтебазой , но блин ,холодная . Сажрал на хуторке всю самогонку ! Блин , опоздавшего лодочника пообещал убить !!!

Берем саперную лопатку. Выкапываем небольшую ямку. Если есть длинная куртка или что-то такое - удобно повесить рядом на сучок. Лопатку втыкаем рядом,
надеваем на ручку лопатки рулон ТБ, получается офигенный держатель! Садимся, и придерживая снятые штаны за ремень большими пальцами (чтобы не промахнуться мимо ямки и не насрать себе в штаны по рассеянности), облагораживаем ямку. Удобно отматываем ТБ с рукоятки лопаты, вытираем жеппу, все кидаем в ямку и аккуратно закапываем обратно лопатой. Важно не испачкать лопату в говне, а то ведь самому потом неприятно будет

В процессе сранья можно в порядке развлечения вызывать по рации базовый лагерь и докладывать: "База, я первый! Продолжаю срать!", или "База, прием, как слышно меня! Посрал великолепно, повторяю, посрал великолепно!".

Возвращаясь из сортира в лагерь, необходимо ловко метнуть лопатку так, чтобы она воткнулась на видном месте, и произнести сакральную фразу: "Еврокакашка! Стандарт ISO!".

Воткнутая в лагере лопатка также является индикатором "лес свободен".

Воткнутая в лагере лопатка также является индикатором "лес занят".

Может, свободен???

Вспомнил Преснякова-младщего в "Последнем герое".
Голосом радио-сказочника Николая Литвинова: "Друж-жок, идя в лес, не забудь взять с собой лопатку!"

Originally posted by Nick Brake:

Может, свободен???

Опечатался, поправил

Видел в продаже комбинезон для северов с лючком на молнии сзади .. Возможно для сранья .. А возможно.. .

Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.

Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.

!!!ГЫЫЫЫЫ

Originally posted by Северный Воин:

!!!ГЫЫЫЫЫ

Опыт и мастерство.

Originally posted by Северный Воин:
Видел в продаже комбинезон для северов с лючком на молнии сзади .. Возможно для сранья .. А возможно...

ЕМНИП, Амундсен в своих мемуарах красочно описывал процесс дефекации в полярных условиях (в санной экспедиции).

Так что этот лючок не от хорошей жизни.. .

Ребята!!! Класс! Давно так не ржал!!! Тема - супер, очень актуально! )

Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.

Не, я так долго ждать не смогу. Пока еще она засохнет.. .
Лучше уж лопаткой.

Про самое главное - ни слова.

В процессе какания в лесу нужно использовать только ярко-оранжевую бумагу, чтобы охотник не принял какающего случайно за зверя (когда используешь белую туалетную бумагу, то будешь похож на оленя). В некоторых странах вроде даже и закон такой есть =)))

И эта, нудистам тоже надо осторожнее быть =))

Originally posted by Торус:
Один из способов спрятать говно - накрыть его засохшей коровьей лепешкой.

Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать.
Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне.
На два полных мешка весь день уходит.
Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и вливаю на себя сокровище своё.
И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает.
Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно!
А третьего дня в бане причудилось мне, что свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Богородица.

Ептить.. .

нудистам тоже надо осторожнее быть =))

Девчонка - прямо вылитая моя бывшая подружка...

------
Что такое невозможно? Невозможно штаны через голову надеть, а все остальное - было бы желание.

Originally posted by GSR:

Девчонка - прямо вылитая моя бывшая подружка...

С этого места поподробнеее, будьте любезны. Вы по какую сторону от финального выстрела распологались?

Мы расстались может быть и не очень вежливо, но, как говорится, "без применения... "

------
Что такое невозможно? Невозможно штаны через голову надеть, а все остальное - было бы желание.

Originally posted by GSR:
Мы расстались может быть и не очень вежливо, но, как говорится, "без применения... "

шо, таки как в ролике?

манстоппер:

на закопанную ямку желательно воткнуть палочку с куском ТБ

дабы следующий клиент не выкопал "клад" ненароком

гы

Originally posted by Elvis4791:

И эта, нудистам тоже надо осторожнее быть =))

Добыл - съешь !!!

очень гигиенично какать в овраг сидя выше по сколну, все объекты дефекации скатываются вниз.

Originally posted by azazell:

очень гигиенично

Только очень неудобно.. .

я бы сказал опасно ибо можно и самому туда же упасть)

Originally posted by azazell:

какать в овраг сидя выше по сколну, все объекты дефекации скатываются вниз.

Ага, а если понос, медленно стееекааююют

я вот честно скажу, что в лесу срать - благодать,
намазал срамные места маскитолом и кури, слушай птичек...
рычи анусом...

------
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?<BR>- Конечно, у нас как раз одна утонула!<BR>

Главное правило в лесу - не есть потом желтый снег.. .

Originally posted by Nick Brake:

Главное правило в лесу - не есть потом желтый снег.. .

Это общее правило поведения зимой...
А круглогодичное - не ссать против ветра.. .

А круглогодичное - не ссать против ветра.. .

.. . и когда понос - тоже.. .

когда понос

Выбирать направление уже некогда, иначе все равно будешь измазан в "продукте вторичном"

Зашла маша в кусты пописать.. . а там медвед.. . ну за одно и покакала... . (С)

прикольно срать в регионах, где скарабеи водятся.
не успел жопу вытереть, а гавно уже спиздили!

Originally posted by lindwurm:
прикольно срать в регионах, где скарабеи водятся.
не успел жопу вытереть, а гавно уже спиздили!

нипесди! после рязанского первача с огурцами можно засрать пирамиду хеопса доверху что ни один скарабей не управицца...
Хотя если серить шариками.. .

Originally posted by алхимик:

ни один скарабей не управицца...

один может и не управится. а вот стаей!

Тема дефекации в энцефалитоопасных районах не раскрыта.. .

Шорох, скрип и стук

Стали в подвале одного из пятиэтажных домов твориться непонятные вещи. Подвал большой, и многие жители там деревянные сарайчики себе построили - хлам ненужный хранить, соленья на зиму ставить. И вот начали бояться туда ходить. То дверь не могут в подвал открыть, тянут, тянут на себя - никак, едва подастся, снова захлопнется, будто её изнутри держат. Наконец, откроют, а никакого шутника там и в помине нет. То замки кто-то с дверей посрывает, но взять ничего не возьмет. Днем, когда из подвальных оконцев свет брызжет, шум уличный проникает, еще ничего, а к вечеру звуки непонятные бродить по подвалу начинают, не поймешь, то ли вода в трубах клокочет, то ли стонать кто начинает за спиной...

Приехали как-то в гости к одному мужику из этого дома, да под вечер. Выпили, закусили, и послали хозяина за банкой соленых огурчиков. В подвальный сарай. Побоялся он в страхах своих признаться, накинул курточку, ушел и - пропал. А гости так подпили, что только под утро о нём и вспомнили. Спустились, а он лежит там в разорванной рубахе, весь исцарапанный, с топором в руках и мертвый. И по щепьям от досок видно было, как отбивался он от кого-то, да не отбился.

Проверила подвал милиция, ничего не нашла и засаду на ночь оставила. Троих милиционеров.

Спрятались они за трубы, сидят, поглядывают, да без толку - тьма такая, что без разницы, открыты у тебя глаза или нет...

Двенадцать миновало, час, и слышат они шорох, будто вдоль стены кто-то пробирается, да так явственно, что они почти видят страшный длинный силуэт. Замерли милиционеры, пистолеты из кобуры тянут.. . Второй шорох, третий.. . Слева заходят, справа, все ближе к ним.. . Милиционеры защелкали предохранителями, шорохи смолкли.. . и тогда вдали скрип раздался. Словно некто огромный в железных сапогах по железному полу шел к ним.

Волосы дыбом у милиционеров, мороз по коже, целятся они в темноту перед собой, и только дверь к ним распахнулась, такой стук над их головами раздался, точно кто пытался длинным стальным ломом их всех уложить, да промахнулся!

Весь дом проснулся в час ночи от бешенной пальбы в подвале. Когда приехала подмога, в живых остался один милиционер, да и тот ничего не мог сказать, поскольку лишился разума.

И было от чего! По результатам обследования выходило, что они просто напросто перестреляли друг друга.

А вот по какой причине, выяснилось значительно позже. Когда еще одна засада чуть не погибла таким же образом, но спаслись тем, что после шороха и скрипа, когда раздался стук, включили мощные фонари и увидели, что никого в подвале и не было!

Потом произвели там раскопки и в дальнем углу в подвальной жиже обнаружили три трупа. А жильцы вспомнили, что как-то слышали в подвале шум яростной драки. Но, как водится, никто на неё не обратил внимания, и даже милицию не вызвали. А те трое так и забили друг друга насмерть, лишь остались: от одного - шорох, от другого - скрип, да от третьего - стук.

------
Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички<BR>