- знаешь билл - говорит один живущий в россии американец другому - мало того, что эти русские довольно странные парни, ну водку там пьют ведрами, в ледяные проруби ныряют, но и физиология у них довольно странная...
- а что, так? - спрашивет билл
- да вот, вчера был сильный мороз, шел я по улице и слышал как один русский сказал другому - слышь вань, надел бы ты шапку нахуй, а то еще уши отморозишь.. .
Один иностранец другому: - Какой трудный русский язык! - Почему? - Никак не пойму, почему х.. во и пи... дец - это плохо, а ох.. тельно и пи.. дато - хорошо.
Дневник исламского террориста- о России: День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Прищёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водку. СУКИ. День 8. Всем плохо. Пришли врач, принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня бухали по чёрному. Больше не смогу. Надо сваливать. День 12. Хотел валить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!
Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо того, что тарахтит, так он еще и чадит...
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так бля на 2 процента и живем.
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит. - Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном? - Отлично мне это подходит. А как это? - А вот идите вы на хуй!
В России до 1917-го года было две беды- дураки и (непроходимые) дороги. После 1917-го года, к двум бедам добавили ещё одну- в России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти.
-Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, параллельно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
История России - это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью.
Строгость русских законов измеряется необязательностью их исполнения.
Батюшка, почему у католиков в церкви орган или хотя бы фисгармония, а мы, православные поем акапело? Понимаешь сын мой - настоящий талант не пропьешь. А фисгармонию - запросто.
Поймали гады русского, француза и американца, посадили в каждого в совершенно пустую камеру, дали по два шара и сказали: Утром придем - кто не рассмешит нас двумя шарами - того расстреляем.
Поутру зашли к французу, тот трахает один шар, а другой пытается склонить к активной содомии. Несмешно, расстреляли.
Зашли к американцу- тот пытается фарцевать шарами, неубедительно, расстреляли.
Зашли к русскому - и тут же вылетели из камеры с гомерическим хохотом до колик. Отпустили русского.
Спрашивают, а что он вам с теми шарами показал-то? Отвечают - "... да он ничего не показал. Он за ночь один шар пропил, а другой - потерял!"
Originally posted by neil: (но ето в любой армии, плюс-минус)
Вот нафига убивать последние иллюзии?
Еще анекдот про русских. Мэр вызывает на ковер хозяина стройфирмы - подрядчика муниципального проекта. - Так. Вы тендер на строительство метро выиграли? Финансирование получили? - Ну. - Гну! Где деньги?! Чем вы занимались?! - Метро построили. - Да?! Ты думаешь, что если два трамвая закопали - это метро построили?! - А че? - Придурок!!! Они ездить должны!!! - Нельзя было сразу сказать?!
------ Anything worth shooting is worth shooting twice. Ammo is cheap. Your life is expensive.[USMC Rules for Gunfighting]
Комментарий прессы после презентации УАЗа в 60-е годы на каком-то европейском автосалоне: "И чего только русские не придумают, лишь бы дороги не строить... "
Фрацуз, приехавший из России, делится своими впечатлениями о русском языке, кот. там, типа, изучал: - У русских есть замечательная пословица - по духу, чисто наша, французская: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь... " С уважением Александр.
Поймали инопланетяне кучку французов Дали им перфораторы, отбойные молотки итд и накрыли их куполом железным. Ждут день, два, пять тихо........ Инопланетяне поднимают купол, а там сидят полумёртвые французы Они им и говорят. Эхххх вы! Мы пару недель назад такой же эксперимент провели над русскими, только мы им дали зубило и молоток..... . так они за две минуты весь купол разломали! А нам всем подарков надовали Пи"дюлями называются. Хоть и больно но всем досталось
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
- Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее.. . Скорее хочется домой.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как.. . И пошел на выход довольный.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
Originally posted by MVN: В России до 1917-го года было две беды- дураки и (непроходимые) дороги. После 1917-го года, к двум бедам добавили ещё одну- в России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти.
История России - это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью.
Строгость русских законов измеряется необязательностью их исполнения.
Originally posted by MVN: Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
- Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее.. . Скорее хочется домой.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как.. . И пошел на выход довольный.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
- Простите, судя по зарплате- вы русский?
Свобода жмёт мозг? Или в Латвии зарплаты переплюнули европейские?
Коллеги, меня всегда удивляла закомплексованность эмигрантов или уроженцев бывших республик СССР. Уж не позорились бы выстёгиванием своих проблем путём самоутверждения на русском форуме. Ведь как про эмигрантов, так и про граждан бывших союзных республик, к сожалению, похабных анекдотов можно рассказать куда больше. А реальность может быть ещё грустнее. С ув.
Вы же считаете себя американцем, не смотря на русское происхождение? Говорите же на русском? Так почему не пишете на аглийском? Понимаете, лучше смотреть на суть вещей, не пытаясь предвзято разглядывать внешнюю атрибутику.
А то я начну спрашивать, почему в свободной, гордой, могучей Америке президентом стал негр. Если Америка всегда была бело-американской, то причём здесь проклятые негры? Если вами стали править вчерашние рабы, то о чём вы вообще можете говорить? Оглянитесь вокруг, прочитайте список тем в этом вашем разделе - проблем-то у вас не меньше, чем в России. Так поговорим про странных американцев или просто уймём в себе неуёмное желание нагадить на свою бывшую Родину?
Originally posted by Черномор: Свобода жмёт мозг? Или в Латвии зарплаты переплюнули европейские?
Коллеги, меня всегда удивляла закомплексованность эмигрантов или уроженцев бывших республик СССР. Уж не позорились бы выстёгиванием своих проблем путём самоутверждения на русском форуме. Ведь как про эмигрантов, так и про граждан бывших союзных республик, к сожалению, похабных анекдотов можно рассказать куда больше. А реальность может быть ещё грустнее. С ув.
"Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду."(с)
Вы же считаете себя американцем, не смотря на русское происхождение? Говорите же на русском? Так почему не пишете на аглийском? /B]
В чем вопрос? Американец русского происхождения, говорим в семье на русском, до наверное 2007 года по-русски практически не писал. Писать для меня естественнее на английском. Но какое это имеет значение?
В чем вопрос? Американец русского происхождения, говорим в семье на русском, до наверное 2007 года по-русски практически не писал. Писать для меня естественнее на английском. Но какое это имеет значение?
А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.
Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.
А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.
Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.
А как относительнно чуства юмора, или оно в пылу неуместного патритизма растаяло?
Патриотизм по определению не может быть неуместным. Если я начну юморить в эмигрантском стиле, придётся всё гавно сюда стащить. Скучно.
Да бога ради, хороший анегдот даже в эмигрантском стиле вреда не имеет. п.с.Ваш патриотизм напоминает паранойю. ИМО И раqди бога не воспринимайте все так серьезно.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили: - Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! Другие 40% ответили: - Канэчно, пусть, всэм рады.. . И 20% ответили: - Мы не местные.
Маленький французкий мальчик спрашивает своего папу: - Папа, а что такое любовь? Папа отвечает: - Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!
Originally posted by Daina: Патриотизм и чувство юмора есть вещи несовместные, молча пройти мимо та же религия не позволяет.. . ну и что? Новость, что ли?
Насчёт данного "патриотизма":
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Originally posted by MVN: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Сильно
------ Сеть безмерна. Ее возможности безграничны. [GITS]
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Originally posted by MVN: Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Кстати, насчёт ушей у депутатов - как насчёт ушей латвийских депутатов?
Кстати, старый анекдот про странных латышей: "У латыша - только х... й да душа". Всё.
ЗЫ: Правда, при СССР всё было замечательно, верно?
Originally posted by Черномор: "У латыша - только х... й да душа".
Мои друзья, латыши, любят при застолье так пошутить. Правда и у нас есть опущ.. . обиженные по жизни, кто шутки воспринимает болезнено. Но таких всё ж меньшинство.
Пы.Сы. Из "латышских анекдотов": В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.
Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.
А вы не разу в жизни ни рассказали не одного анекдота про русского и (француза, еврея, американца, грузина... ) и ни разу не слушли? Если слушали, глумились значит пассивно, а если рассказаывали........ .
На самом деле наверное копировать анекдоты про русских в иммигрантской части русскоязычного форума наверное несколько неправильно. Во всяком случае - не совсем етично.
Originally posted by xwing: На самом деле наверное копировать анекдоты про русских в иммигрантской части русскоязычного форума наверное несколько неправильно. Во всяком случае - не совсем етично.
Политкорректность - весчь заразная? Анекдоты по большей части смешные, тупых и реально оскорбительных не было, какие проблемы? С уважением, русская из России .
------ The faster you finish the fight, the less shot you will get.[USMC Rules for Gunfighting]
*задумчиво* зачем нормальную тему с анекдотами превращать в псевдопатриотический срач.. . ? Тем более говорить с фоксбатом о родине?
Смех смехом а я знал одного мерикашку который доэкспериментировался с zagadochny russkoy dushoi из анекдотов. Когда мы его напоили "уча пить по русски" было весело, он прям чувствовал себя героем анекдота и представлял как будет рассказывать дома про водку из самоваров и медведей с балалайками на улице. Когда по доброте душевной ему ребята привезли russkih snegurochek из Химок было то же весело всем. Когда он через неделю снова одну из тех снегурочек вызвонил народ удивился, а когда этот муDIла из штата вашингтон через пол-года на этой снегурке женился (снегурка тоже молодца, нашла подход, нам бы так с НАТО лихо разобратьсь как она с этим джонни) народ уже не веселился, даже как бы... стыдно стало. Я с тех пор его не видел, говорят несколько лет прожили а потом то ли он ее увез таки на родину демократии, то ли один уехал. Но факт остается фактом, было дело
Originally posted by le_boudin: - знаешь билл - говорит один живущий в россии американец другому - мало того, что эти русские довольно странные парни, ну водку там пьют ведрами, в ледяные проруби ныряют, но и физиология у них довольно странная...
- а что, так? - спрашивет билл
- да вот, вчера был сильный мороз, шел я по улице и слышал как один русский сказал другому - слышь вань, надел бы ты шапку нахуй, а то еще уши отморозишь.. .
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему ПИЗДАТО - это хорошо, а ХУЁВО - это плохо. Но более непонятным для него было почему ПИЗДЕЦ - это хуже чем ХУЁВО, а ОХУИТЕЛЬНО - это лучше, чем ПИЗДАТО...
: