Медицинские анекдоты и байки

Пользуясь сложившейся ситуацией с законодательством, врач непосредственно проработал всего полмесяца, и это за 9 лет практики:
ria.ru

На самом деле тут 2 байки:

цитата:

50-летний врач из Сицилии, имя которого не разглашается,

На возраст обратите внимание.

цитата:

Дядя, Вы дурак? ©

цитата:

Медицинские анекдоты и байки

цитата:

Originally posted by Добрый Монстр:

цитата:
Дядя, Вы дурак? ©
цитата:
Медицинские анекдоты и байки

То, чем Вы нагадили, не является ни первым ни вторым.

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли: Вася был неспокойным "раненым". Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз, в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и теща.

onoff49.livejournal.com

цитата:

То, чем Вы нагадили, не является ни первым ни вторым.

Когда лежал в госпитале, солдаты часто так друг над другом подшучивали. Никому обидно не было.

На усмотрение модераторов. Если сочтут нужным пусть затрут.

Студент набирает реферат "Инфаркт - болезнь века". Заглянувший в его ноутбук приятель комментирует: "Болезнь века - ячмень. Инфаркт - болезнь сердца."

Продолжение саги о врачебных приколах
-Н-да те-с... С бочкой на яйцах это сильно... а еще говорят: простой
человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет
фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот
коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.

-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть
некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай
репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не
могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто
белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз
приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном
делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот
и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать
пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не
окреп тылом. Расслабил булки.

-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне
в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а
хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три
часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет
35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.

-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не
поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы... сука....молодое поколение растет... никакого уважения к
старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не
обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в
компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ.. . Этот сучонок рядом
ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой.
Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот.
А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да
жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное
слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!

Аминь.

Начмедша - о приведении тупо составленного диагноза к рамкам МКБ:
- Логически думать мы не обязаны!!

Современная поликлиника - место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Два врача.
- Так вот.. . Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- .. так он, подонок, мою дублёнку украл!

Рассказывал знакомый хирург.
Поспорил один слесарь что в железной плите отверстие меньше чем его достоинство, мужики забыли, а он проверить решил. сунул, но не вынул. Плита тяжелая, пришлось ее привязать к шее и в таком виде передвигаться. Покумекали, позвали коллегу с болгаркой. Итог- поцарапанный и обожженый @#$, плита надвое.

Был дядя Вася, возил продукты на женскую зону, есть у нас такая. Ну и попался, не то заманили, не то затащили. Защелкнули замок на этом деле чтобы не падало и скакали пока не надоело. Итог примерно тот же самый, дядя Вася больше туда не ездил.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

Говорят, Илья Муромец 33 года на печи лежал.
Так вот, британские ученые установили, что на печи он лежал до первой сильной растопки, а потом он лежал в ожоговом отделении и долеживал в реабилитационном центре.

цитата:

Говорят

Был, до сего поста, лучшего мнения о пишущем - чё тут смешного, товарищь?
------
Плиз, без хамства, иначе.. .

Мать Ахиллеса купала его в священной реке Стикс, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной.. .

yaplakal.com

цитата:

http://www.yaplakal.com/forum7/topic922242.html

плин.. чёт не додумался

цитата:

Originally posted by Добрый Монстр:

604 x 393

Я думал, что только у технарей, после переборки механизма остаются лишние детали.

.

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург
изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент.. .

onoff49.livejournal.com

вот-вот... придирается))

цитата:

Поспорил один слесарь что в железной плите отверстие меньше чем его достоинство, мужики забыли, а он проверить решил. сунул, но не вынул. Плита тяжелая, пришлось ее привязать к шее и в таком виде передвигаться. Покумекали, позвали коллегу с болгаркой. Итог- поцарапанный и обожженый @#$, плита надвое.

Был дядя Вася, возил продукты на женскую зону, есть у нас такая. Ну и попался, не то заманили, не то затащили. Защелкнули замок на этом деле чтобы не падало и скакали пока не надоело. Ито

1) Не в плиту - а в гайку.
2) Пилили не болгаркой , а ножовкой - один пилил - второй поливал из чайника , а ещё 50 человек смотрели и ржали , аки кони .
1)"дядя Вася" возил не продукты - а хлеб.
2) Долго это не продолжалось , ибо конвой всех разогнал.
А так всё верно .

kaifolog.ru

цитата:

тов.Берия:
kaifolog.ru

про "море" ))...
да и последняя фотка в Х лучах хороша))

Про последнюю фотку в Х-лучах высказались так: рентгеновский снимок минета, только на русском форуме в комментах идет срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

помню вывеску "чебуреки", а во дворе - морг, про что обычные прохожие не знали. ну, мы, понятно, её не посещали, шутки были не про котят, а про...
я, правда, уже тогда был вегом, и воспринимал всё немного по-другому)))

... работать на 'скорой помощи' в Юрмале, да еще и в реанимационной бригаде - совершенно не то же самое, что в Риге. Там практически нет валяющихся на улицах бомжей, там за сутки можно запросто сделать всего пять вызовов, пациенты там приветливы и благодарны, и в связи с этим врачи тоже делаются улыбчивы и словоохотливы.

Приезжает, значица, моя приятельница на вызов к древней латышской бабушке, которой внезапно сделалось дурно с сердцем. Сияет улыбкой с порога, присаживается к постели и по-латышски вежливо осведомляется, что именно мешает бабушке наслаждаться последними деньками земной жизни. Государственным диалектом моя подруга владеет в достаточной мере, а посему проблем в общении никогда не наблюдалось. В ответ на докторский запрос бабулечка тяжело вздыхает, качает головой и сокрушенно молвит:

- Vai, daktere, man laikam jau ir laiks nolikt karoti! (Дословный перевод с латышского: 'Ой, доктор, наверное, пришло мне время положить ложку!')

Доктор-реаниматолог сильно удивляется - какого хрена старушенция лежит в постели с ложкой, да еще и испрашивает позволения ее положить?! Не снимая с лица белозубой улыбки, докторша решает не вдаваться в странности бабкиного поведения и бодро молвит:

- Nu dabiski, kundze, sen jau vajādzēja nolikt, pirms izsaukt Ātro palīdzību! (Дословный перевод с латышского: 'Ну разумеется, мадам, давно пора было положить, еще перед тем, как вызывать 'скорую помощь!')

И тут происходит странное. Фельдшер, до сей поры молча стоявшая в дверном проеме, вдруг громко хрюкает и сползает на порог в приступе совершенно неприличного хохота. Древняя латышская старушка страшно выпучивает глаза и ейное лицо начинает стремительно вытягиваться по оси Y. Доктор ничего не понимает, но интуитивно осознает, что сказанула чего-то не того, однако выяснять времени нету. Бабушке была оказана неотложная медицинская помощь, невзирая на то, что все жалобы у нее каким-то чудным образом пропали.

Когда бригада 'скорой помощи' вышла из квартиры, моя приятельница все-таки решила обратиться за разъяснениями к своей фельдшерице, представительнице титульной нации. И тут-то выяснилось, что выражение 'nolikt karoti' в латышском языке означает вовсе не избавление от столового прибора, а является популярной идиомой, означающей примерно то же самое, что русское 'протянуть ноги' или 'отбросить тапки'. Представляю, насколько сильно удивилась старушка, когда на ее лицемерное заявление о том, что пришло-де время помирать, врач-реаниматолог утвердительно ответила - мол, да, бабулька, ты совершенно права, тебе стоило отдуплиться еще до вызова 'скорой'.

Знай и умей свой язык.


* *

Рабочий день начинался исключительно удачно. С утра мы весело и дружно отпраздновали День медицинского работника шампанским с клубникой, вызовов было немного, мне даже удалось целиком посмотреть матч Бразилия-Австралия. Близился вечер, я уже собралась совсем было домой, но мне услужливо вкатали вызов - мужчина, 40 лет, задержка мочеиспускания, боли в животе. Ну, думаю, фигня - приеду, прокатетеризирую и в больничку отволоку.

Приезжаем. Меня встречает сильно поддатый мужчина, а на кухне я мельком замечаю еще одного, пьяного в совершенные лоскуты. Где пациент, спрашиваю. А вот, говорят, глядите, второй день поссать не может.

Вид пациента меня, мягко говоря, удивил. На кровати лежало нечто ростом с десятилетнего ребенка, и было оно.. . гх, тут даже неприменимо мое любимое словечко 'перекосое***нный'. Такое ощущение, что пациента перекосое***ло еще при рождении, а потом заклинило, и лежит он весь такой наизнанку вывернутый, в судорогах колбасится, глаза выпучивает и мычит страшно. Я начинаю подозревать церебральный паралич, но с катетером к такому экземпляру лезть боюсь - а ну как он у меня после раздражающего воздействия в эпилептический статус войдет, что я тогда с ним делать буду?!

Дайте, говорю, выписку какую-нибудь из больницы, желательно мне знать основное заболевание пациента. Какое, отвечает мне пьяный мужичина, на хрен основное заболевание, инвалид он первой группы с детства; ты, дура, давай ему мочу спусти и вали на хрен отседова. Я как можно более спокойным голосом пытаюсь объяснить, что никак не могу приступить к оказанию помощи, не ознакомившись с историей болезни пациента.

И тут начинает меня гражданин матом поливать, бегать вокруг меня кругами и угрожать, что сейчас мне голову проломит и выкинет в окно. 'Слава богу, первый этаж', - машинально подумала я. Гражданин хватается за телефон с целью еще раз позвонить в 'Скорую', чтоб прислали менее двинутого доктора. Я спокойно жду, пока он брызжет слюной в трубку, потом веду длительные переговоры со старшим врачом, объясняя ситуацию, потом возвращаю трубку нервному гражданину, дабы старший врач сама его урезонивала. Однако мужичина уговоров слушать не стал, с воплем 'Все вы там еб***тые!' швырнул трубку на рычаг, схватил меня за шкирку и поволок к дверям. Открыл двери, выкинул меня, закрыл двери. Конец фильма.

Мне, наверное, никогда не было так страшно. За те пять минут, что диспетчер соединяла меня со старшим врачом, у меня жизнь прошла. Я успела вспомнить поименно всех покалеченных на вызовах докторов и фельдшеров, успела прикинуть все возможные пути к отступлению и все возможные способы нейтрализации буйного товарища с применением грубой физической силы, успела представить себя с проломленной головой (дети-сироты, безутешные друзья и родители на могилке, пышные похороны под вой сирен.. . короче, крайне безрадостные картины).. . в общем, до фига всего успела. А тут, глядишь, меня уже и вышвырнули. И на этот вызов поехала другая бригада. Надеюсь, что с ними все в порядке.

А я поехала перевозить из психбольницы в роддом весело хохочущую шизофреничку.

Иногда мне очень хочется стать ландшафтным дизайнером.

* *

Отчего-то очень многие люди, посмотрев программу 'Здоровье' или прочитав научно-популярную брошюрку, изданную UGDD (больше популярную, нежели научную), считают, что они владеют навыками проведения реанимационных мероприятий. Сегодня на работе стала свидетелем архинелепого и архитрагичного случая.

Один молодой мужчина, примерно лет 35-37, работающий грузчиком в магазине 'Мего', страдал эпилепсией. Недуг, в общем-то, несмертельный, но неприятный. И вот пришел он на работу, плотно позавтракал, и тут случился с ним припадок. Ничего экстраординарного в этом нет - приступ эпилепсии спутать с чем-то другим довольно проблематично, знай только держи припадочному голову, чтоб он ее не расквасил, биясь в судорогах, да не суй ничего ему промеж зубов (язык он все равно уже прикусил, а вы своими стараниями можете повыломать ему зубы - то-то он удивится, придя в себя!), можно вызвать 'скорую' для очистки совести, но чаще всего даже этого не требуется. Приступ прекращается так же внезапно, как и начался, примерно через полчасика эпилептик приходит в себя и начинает нормально функционировать.

Так бы все и произошло, но среди сослуживцев молодого грузчика оказалась не в меру ретивая девица, решившая стать героиней дня и принявшаяся оказывать ему первую помощь - делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца (!!!) Разумеется, как все не обученные специально люди, девица с силой надавливала не на мечевидный отросток грудной кости, как и положено при кардиопульмональной реанимации, а на область желудка. У припадошного грузчика естественным путем началась рвота, за ней последовала аспирация рвотными массами, и реанимационная бригада, прибывшая на место происшествия, уже не могла ничем помочь. Девица-спасательница стояла в сторонке с убитым, но тем не менее гордо-уставшим видом - ну как же, ведь это именно она первая поспешила на помощь пострадавшему! Вот такая вот убийца-энтузиаст.. . И, как сказали мне потом коллеги, такие случаи в практике довольно часты.

Товарищи! Не можете помочь - так хотя бы не навредите!

* *

Апогеем дня стал полуночный вызов к 18-летнему мальчику, который прилетел из Ирландии отпраздновать с друзьями свое совершеннолетие. Мальчик в бесознательном состоянии валялся на траве, был равномерно покрыт собственной блевотиной и продолжал оную извергать практически без остановки (в принципе, полупереваренный винегрет на зеленой траве выглядит довольно живописно).

Мальчик на спор выпил залпом из горла литр водки. Не знаю уж, на что именно они там спорили, но пару-тройку дней в реанимации парень точно выиграл. Итог вызова - феерически заблеванная машина скорой помощи, которую мне предстояло отмыть. Я стояла возле этого произведения с тряпкой в руке, подавляла рвотные позывы и тихонько плакала от безысходности, потому что вымыть ЭТО я просто физически не могла. В таком состоянии меня и застал один мой интеллигентный (блин, всегда сомневаюсь, правильно ли я пишу это слово) знакомый, который возвращался в отделение больницы 'Гайльэзерс', где находится на излечении, после дневных трудов. Даже боюсь себе представить, что он про меня подумал. М-да, теперь на коллективных пьянках точно не получится косить под утонченную возвышенную особу.

Храни, Господи, шофера 'скорой помощи', который увидел мое состояние, мужественной рукой отобрал у меня тряпку и самостоятельно все отмыл!


* *

Жила-была молодая женщина тридцати лет от роду, врач-реаниматолог. Как-то раз она со своей подругой (тоже врачом) отправилась в лес по грибы и незамедлительно заблудилась. Брела по лесу наугад и вдруг увидела на дереве дятла - самого обыкновенного, красношапочного. Эка невидаль - дятел. Лично я бы задрала голову, обозрела бы птаху и потопала бы дальше, а то и вовсе не заметила бы. Но не такова была наша юная наследница Гиппократа! Оставив корзину под деревом, она (внимание!) полезла на соседнюю сосну для улучшения угла обзора! Спрашивается - за каким хреном?! Что должно быть в голове у такого человека? И, разумеется, навернулась оттуда с довольно приличной высоты, получив ушибы всего организма и порядочно изгваздавшись в суглинке.

К слову сказать, в течение своей бурной и насыщенной жизни находчивая и никогда не унывающая докторица умудрилась получить: перелом основания черепа, два перелома носа, перелом таза, перелом обеих бедренных костей, перелом обеих лодыжек и множество незначительных травм. Как это чудо до сих пор живо и даже умудряется спасать других людей - остается для меня загадкой. Но она мне уже определенно нравится

Жил-был в Иманте мужчина. О его возрасте и роде занятий мне ничего неизвестно, знаю лишь, что жил он в хозяйском доме с частичными удобствами. И вот как-то раз на ночь глядя приспичило мужику голову помыть. Вскипятил он ведерко воды, отнес его в ванную и.. . вылил кипяток себе на голову.

Когда 'скорая помощь', госпитализируя пострадавшего в Ожоговый центр с ожогами головы, лица, шеи и плечевого пояса второй степени, недоуменно вопросила: 'Да, но как же вы так?!', мужик смущенно пожал в ответ плечами: 'Знаете, доктор, задумался... '

Так что я еще не совсем безнадежна.

(Продолжение возможно

imhoclub.lv

Знакомый хирург рассказал очередную хохму:

Больничный патологоанатом случайно встретил своего бывшего одноклассника. После школы не виделись много лет. Разговорились. Возникло вполне понятное желание обмыть встречу.
Поскольку денег на ресторан пожалели, решили они вопрос так: у врачей есть доступ к казенному спирту (а в патологоанатомическом отделении у гистологов спирт вообще наикачественнейший), да и кабинетик у врача есть, маленький, но свой.
Зашли в морг через служебный вход, прошли мимо трупохранилища и секционного зала сразу в чистый кабинет.
В процессе распития приятель патологоанатома спохватился - надо позвонить супруге, чтобы не волновалась. Но мобильный в помещении, как на зло, не брал. Патологоанатом махнул рукой: "Да ладно, с городского телефона позвоним. А пока - наливай!"
Но чистый спирт вкупе со скромной закуской сделали свое дело - непривычный к такому питью приятель начал отключаться и был уложен на кушетку, где и захрапел. А сам патологоанатом решил отдохнуть в кресле, но перед этим, как и обещал, попросил санитарку позвонить супруге приятеля. Санитарка то ли тоже приобщилась спирта, то ли не допоняла просьбу врача. Но старательно выполнила просимое - позвонила на дом к приятелю, и подошедшей к аппарату супруге высказала: "Тамара Ивановна? Я звоню из городского морга по поручению врача. Он просил передать, что Ваш супруг в данный момент лежит здесь... "
Реакцию тетки на сообщение, я полагаю, объяснять не надо.. .

Коллекция
kaifolog.ru

onoff49.livejournal.com

Тоже сборник yaplakal.com

цитата:

Originally posted by тов.Берия:

onoff49.livejournal.com

Тут вроде полная версия -

http://flibusta.net/b/270526/read