Какая нелепая смерть!

ПРОДОЛЖАЮ....

Из протокола осмотра трупа: "Над трупом сидит его жена и горько рыдает."

Из протокола ОМП " На дереве находился сквречник размером 3х4 метра" (Какие тогда должны быть скворцы?

Прошу вас привлечь к уголовной ответственности гр.Иванова Ивана Ивановича проживающего по адресу(... )который 1 сентября 2008г. примерно в 10ч00мин в моем доме, находящимся по адресу (... ) меня изнасиловал, но не туда куда обычно.

Дело о квартирной краже. Задержан вор, имущество изъято. Вижу в протоколе изъятия среди других вещей это- юбка с рукавами. Стала сверять список с вещами, думаю, что останется, то и юбка с рукавами. Оказалось - короткое платье.

Ориентировка - ... . похищено... . светильник модели "БРА"

В огороде произрастают помидоры, огурцы - сорта не установлены, зелень - петрушка, укроп. Апельсинов, мандаринов и абрикосов не обнаружено.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза:

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты:

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Изнасилована в порядке самообороны.

Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба.

После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Тема своего рода о черном юморе. Возможно с криминальным оттенком. Поэтому, чтоб никто не удивлялся, буду собирать сюда разное и всякое.. . Если конечно не возражаете.

Баянистые анекдоты про маньяков:

Маньяк на пригме у психиатра. Врач пытается успокоть пациента.
-Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
-КРОВИЩА!!!

Маньяк на приеме у психиатра.
Врач. Ну, вот, отгадайте загадку. Два кольца, два конца, посередине гвоздик?
Сумасшедший. Это очкарику между очков гвоздь вбили!
Врач. Ну зачем Вы так. Это ножницы.
Сумасшедший. Что? Ножницы вбили?

Встречаются два друга: - Здорово, как дела? - Мля, гулял вчера с девушкой по парку, и вдруг на нас напал маньяк.. . - Сексуальный? - Хуже, бисексуальный.. .

Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике.. . Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на пульт?

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... . (в то время черепаха высунула голову из панциря).. . эй, дочка, так ведь она живая.. !?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу... . ?!

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться... "

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

medvedd.livejournal.com

Из практики.
Приезжаем "на труп" - труп в сидячем положении, ногами на балкон, задницей на пороге балконной двери. Дома мама и сын пяти лет.
Папашин труп - отрада патологоанатома, свежий, целый, ничего не течет из него - "как живой".
Мамаша в истерике, говорит - сел покурить (пепельница и правда рядом была), позвала - не откликнулся, пошла помотреть - вот...
Заметил молоток, добротный такой -лежит на полу у дивана, явно не наместе.
В общем - дознались: у ребенка был такой молоточек, может кто помнит - желтенький, детский, когда им что то стукаешь - молоток пищит мерзко так: "пиииииие... "
Вот папаша то в шутку ребенка тем молоточком по головке и стукнул. Без всякого злого умысла.
Ребенок обиделся и рассудал так - раз папа меня стукнул моим молотком - я ёбну папу его же собственным, ибо нех и так правильно будет.
Дождался детеныш, пока папа расслабился, подкрался с добытым заранее молтком и огрел родителя по чердаку. Удачно попал - убил на месте.

------
Happiness is a belt fed weapon.

Originally posted by Hartman:
...
Дождался детеныш, пока папа расслабился, подкрался с добытым заранее молтком и огрел родителя по чердаку. Удачно попал - убил на месте.

Жесть!

Originally posted by 4V4:
После прочтения результатов взрыва, понял, что тут восновном брехня, но прикольная.

или тупые заключения экспертов для закрытия дел.

Originally posted by vsk2002:
- Ой, а можно я её придушу... . ?!

.. .

Это не анекдот, это история, которую Бинг Кросби рассказывал еще тогда, когда телевидение было глубоко черно-белым.
Потом кто-то, по задорновской технологии - видимо перевел и превратил в анекдот.
Только история была куда как более грамотно описана, чем ее анекдотический вариант.

Случай произошедший в военном городке Улан-Удэ 40.
Военный городок, крыши пятиэтажек утыканы телеантэнами.
Прапорщик придя домой на обед обнаружил, что забыл ключи от квартиры которая была на пятом этаже и решил спуститься с крыши на балкон по телевизионному кабелю.
Кабель не выдержал.

Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества,

зачотищще!

Одного грека убила упавшая с неба черепаха.

А одному жителю РФ енот писю откусил.. .

этому?

Originally posted by AllBiBek:

А одному жителю РФ енот писю откусил.. .

какая нелепая смерть енота

И - какой печальный финал половой жизни бывает у идиотов.. .

Originally posted by AllBiBek:

- какой печальный финал половой жизни бывает у идиотов.. .

идиот наверно подумал-чем такая жизнь (с енотом) так не доставайся ж ты никому

Не знаю юмор не юмор, но было еще как прикольно, дружок мой царствие небесное, протезист был ,но протезы делал, руки ,ноги, не зубы. У него был наборчик своеобразный. Кисть руки, ухо,и пальцы рук, штук может семь ,восемь. Все это добро ,он возил в бардачке машины. Дальше вариантов, скок хотите, но один раз он поскубся с гаишником, и посоветовал, права взять самому в бардачке. Дальше было смешно не очень. Тем более, что он сам со психу, про все это хозяйство забыл.

А как это?
29-летняя Ирина из Санкт-Петербурга зарабатывала на жизнь проституцией. Брала недорого - за оральный секс всего то 200 рублей. Именно эта пара сотен стоила ей жизни.
Зайдя с клиентом в ближайший подъезд, она сразу предупредила его, что минет будет делать только с презервативом. Клиент не возражал и нацепив кондом взялся за дело. Ирина слишком усердно работала губами. Когда ей не хватало воздуха, она резко вдохнула, презерватив соскочил с члена и заткнул горло, как пробка.
Девушку можно было спасти - перевернуть на живот и резко поднять, или попытаться достать кондом пальцами. Но клиент, получив свое, просто развернулся и ушел.

------
Все лекарства одно лечат, а другое калечат. 45-й калибр лечит всё. Сразу.

А как это

Подобное не редкость, а как это, тот же случай только в машине, на ходу пьяные ,результат два трупа, один с посторонним предметом ,в горле.

В нашем райцентре летом для проведения свадьбы сняли помещение школы. Холодильников путных там не было и к утру почти вся свадьба, человек 80 окозались в инфекционном отделе ЦРБ. Вместе с молодыми и их родителями. Непрерывный понос осложнялся нехваткой свободных туалетов. Дристали и в горшки и в утки. Было это лет 5 назад.

В начале прибрех конкретный. У бегемота горло узкое, он лилипута не сможет проглотить. Он пережевывает пищу. У удава и то неск. часов на заглатывание уходит. Есть и еще прибрехи, не помню только все.

Последнее фото в жизни.. . pokazuha.ru

Несколько фотожаб.. .

НОВОСИБИРСК, 27 апр

Пять человек в состоянии алкогольного опьянения врезались в четыре часа утра на мотоцикле "Урал" без коляски в жилой дом в Бийске - водитель погиб, пассажиры травмированы, сообщила в понедельник пресс-служба ГУВД по Алтайскому краю.

Нетрезвая компания гоняла по Бийску на "Урале" в воскресенье. "Мотоцикл был без коляски, как они уместились на нем впятером, трудно представить. Скорость движения была настолько превышена, что на повороте водитель не смог повернуть и врезался прямо в жилой дом", - говорится в сообщении.

По информации ГУВД, удар был настолько сильным, что трое "мотоциклистов" влетели в окно, один из них ударился уже внутри дома головой во входную дверь. Двое других сильно ударились о стену.

"Хозяйка дома - пожилая женщина 1928 года рождения. Неизвестно, как такое происшествие скажется на здоровье старушки, так как один из влетевших в дом - водитель, 1990 года рождения, скончался прямо в комнате бабушки", - говорится в сообщении.

Один пассажир доставлен в больницу с переломом позвоночника и сотрясением головного мозга, у других - рваные раны лица, головы, резаные раны шеи, рваные раны кисти, сотрясение головного мозга, ушибы.

09:42 27/04/2009 rian.ru

Претенденты на Дарвиновскую премию- 100%.

сотрясение головного мозга,

А откуда там мозг?